Otra vez frente al papel... o lo que pudiera parecérsele más. En realidad nunca fui amigo de hablar desde la herida, me considero meditabundo y meticuloso cuando de escoger palabras trata, pero ahora mismo estoy ahogado. Lamento que la idea de "para toda la vida" no sea un concepto tangible, lamento todas las veces que no estuve, todas las veces que no la escuché, todas las sonrisas que quedaron por cobrarse, todo lo que no es ahora. Lamento no haber tenido un día más para decirle que yo también la quiero mucho, que la voy a extrañar tanto, para decirle que al día que viene le voy a llevar galletas y chocolates con almendras que tanto le gustaban, lamento no tener otro día para reirme con la vieja historia de cuando jugábamos a la escondida y yo me escondía detrás de su silla, seguro de que no iba a darse cuenta. Lamento que no pudiera dedicarle estas palabras a voz viva, tomándonos un yoghurt, no entendiendo por qué todo el mundo le decía "tía" cuando para mí siempre fue Ana María, lamento que ya no vivamos en los 90, cuando teníamos teléfono de disco y yo le preguntaba si podíamos jugar en "Hugo"... siempre estuvimos seguros de que hubiéramos ganado en cualquier concurso, lamento no poder jugar más con la mano enferma, ella sufría de una parálisis y la mano se movía sola, y la rasguñaba, y recuerdo que solía defenderla de la mano, y la sujetaba cuando se ponía tiritona mientras le decía que no se preocupara, que yo la iba a frenar. Lamento tantas cosas. Yo sé que ahora va a estar mejor, que ahora está con mis tatas, sus papás, y que todo estará mejor, que ella estaba cansada de sus enfermedades, pero odio con profundas ganas la posibilidad de haberme hecho posibilidades de "para toda la vida", y quiero gritar y quiero llorar, pero no sé hacerlo, o me convenzo de no saber para aguantarme las ganas... y estoy acá, mirando el papel falso, escribiendo con los dedos, esperando que de alguna parte me caiga una respuesta. Cuando alguien nos ha dejado y yo he estado cerca de los que más afectados se ven, me ha quedado una extraña sensación de paréntesis, como si por un momento el mundo se abriera para que pudiéramos caminar, como si el resto no importara, como si fuéramos invencibles por ese mínimo segundo, y tengo que decir que nunca entendí tanto esa sensación hasta ahora: Uno tiene que ser invencible, tiene que ser enorme por ese segundo, esa milésima, para poder cargar con ese terrible peso. Hay una parte, una sola parte del libro "La Peste" de Albert Camus que me quedó grabada con fuego en la cabeza, y decía algo así "si bien la peste no dejaría marcas en sus rostros, lo haría en sus corazones", creo que hoy no soy el mismo que ayer se fue a la cama. Una buena amiga me dijo que sólo las personas dicen "adiós", que las circunstancias son un "hasta luego" es cierto, y que nos veremos algún día de nuevo, pero hoy, cuando la herida está abierta y la carne viva, no hay consuelo, ni palabra, ni imagen posible para poder describir el dolor que se siente que la vida (mi perra compañera) tome mi corazón, saque un trocito y lo deje cicatrizar, para que donde estuvo ese trocito esté tu recuerdo eterno, Ana María. El tiempo tiene esa magia curativa, las heridas se cierran, los ciclos terminan... ¿cuándo? no tengo la menor idea. Tan sólo quiero que sepas que algún día vamos a tomar yoghurt, comer galletas con leche condensada, chocolates con almendras, y ver monitos, y nos reiremos de las mismas cosas. Recuerda que te quiero mucho, y por favor nunca me olvides porque yo no voy a hacerlo. Dale un beso a mis abuelos de mi parte. Hasta luego, Ana María, yo no te voy a olvidar.
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Sunday, November 30, 2008
Saturday, November 01, 2008
Un poco de fotografia
Las cámaras LOMO fueron la copia soviética de las cámaras compactas japonesas. Estas no eran de muy buena calidad, es decir, no reflejaban muy bien los objetivos a fotografiar, las fotos salían muy saturadas y tenían un efecto de túnel. Unos estudiantes extranjeros descubrieron la cámara en una venta de garage después de la caída del muro. Después de eso se volvieron mega-famosas.
En los 60's los japoneses estaban obsesionados con cámaras fotográficas muy pequeñas, entonces aparecieron las cámaras half-frame, más pequeñas que las tradicionales porque tomaban foto de la mitad del tamaño, lo que permitía también tomar el doble de fotos. Los half-frame desaparecieron luego que las cámaras que tomaban fotos de tamaño entero fueran incluso más pequeñas que las half-frame. Hoy el estilo half-frame es ultra-reconocido.
Que será lo próximo?...
Que será lo que hoy no es tan bueno, lo que está cortado a la mitad que se convierta en objeto de culto para muchos?
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En los 60's los japoneses estaban obsesionados con cámaras fotográficas muy pequeñas, entonces aparecieron las cámaras half-frame, más pequeñas que las tradicionales porque tomaban foto de la mitad del tamaño, lo que permitía también tomar el doble de fotos. Los half-frame desaparecieron luego que las cámaras que tomaban fotos de tamaño entero fueran incluso más pequeñas que las half-frame. Hoy el estilo half-frame es ultra-reconocido.
Que será lo próximo?...
Que será lo que hoy no es tan bueno, lo que está cortado a la mitad que se convierta en objeto de culto para muchos?
Sunday, September 14, 2008
La tele (o de cómo me pongo contento de no tenerla)
Hace rato que no hacía una aparición por acá, y que no se piense que es porque no tenía qué escribir, es porque no se me había dado la oportunidad aun de sentarme frente al pc a ociar (y que se me dé esta justo antes de una prueba de procesal pareciera ser mágico).
El viernes jugamos una de esas preciadas pichangas familiares que ya se están volviendo cada vez más habituales (y qué bonito hábito el de hacer deporte con la familia, pero eso es tema para otra ocasión), y de vuelta en casa de mi tía, esta se encontraba viendo "Primer Plano". El puro hecho de que estuviera viendo eso resulta ofensivo a la mente por varios motivos, siendo importantes:
- La idea de que un conflicto entre la geisha chilena (leí su libro en una tarde de aburrimiento y no se pierden de nada si no lo han leido) y una mina argentina, todo esto provocado por (según lo que entendimos mí hermano y yo) el peso de Luli, resulte tema de interés.
- El enfoque del conflicto, que más que buscar soluciones, exhibía a las afectadas como perros de pelea, con comentarios estilo "las vamos a sentar frente a frente" reafirmados con unos divertidos "prometan que no van a irse a las manos" que me recordaron a cuando jugaba con mi perro en Iquique en el arenal del patio, lo miraba fijo y lo empujaba, y él se tiraba a las piernas con ganas de morder... quizás era la misma idea pero con seres un poquito más tontos que el Dakelito.
- El anuncio de un "escándalo de la semana" que incluyera a Daniela Campos y a un viejo que en algún momento fuera su suegro, siendo que sólo 24 horas atrás había sido 11 de septiembre y todos desayunamos ese viernes viendo el vandalismo de un montón de personas retrógradas que van y saquean a sus propios vecinos, gente que vive de un kiosco que lo pierde todo para que le roben cuánto... ¿100 lucas en mercadería?... eso es más escandaloso que Daniela Campos tirando con cualquier dinosaurio.
- Que aparezca Ballero en la tele como un referente de noticia (¡sí! ese weón que con cuea decía en un comercial que se amaba en tercera persona, lo que por cierto todavía sigue pareciéndome un acto masturbatorio psicológico) y que les preocupe con quien anda tomado de la mano, y crean que eso debiera preocuparle a alguien más que él mismo.
En fin... podría quejarme de muchas cosas, pero hay un detalle que siempre me aparece como la espina en el pescado frito, como el comentario odioso de algún fome que se cree intelectual opinando sobre algo que dudosamente le importa a alguien más que a él. Es que cuando le pregunté a mi tía por qué ver eso, me respondió con un "porque en el Mega están dando el Che Copete, y lo encuentro muy ordinario". Si bien la respuesta tiene toda la validez del mundo, tengo la mala costumbre de asimilarlo a tantas cosas de la vida diaria, en las que al final el único factor que determina la decisión yace en lo que es menos malo. No digo que todos sean intelectualoides, o que lean El Mercurio o La Nación o que puedan discutir sobre Kant o Hobbes, ni nada por el estilo, eso es para los pasados a tele y los futuros pasados a tele que hacen clases; pero hay una sola cosita que pido... no es mucho... es corazón. Es poner el corazón en lo que hacemos, el poder decidir porque creemos que es lo correcto, lo conveniente, lo que nos gusta. No quiero saber que alguien ve al Che Copete porque es menos malo que ver otras cosas, sino porque le gusta lo chucheta que es, y le gusta ver a las minas tetonas con las que aparece. Siempre existe la alternativa ruda de apretar ese botón del control remoto que es usualmente rojo y que va adornado por el tremendo mensaje "Power" (que para los que no son angloparlantes significa "poder") y no ver lo que no quieres ver. "Poder" para apagar la tele... pero ¿quién quiere el poder si no lo va a ejercer? Ya ni sé. Al final, por mi parte, creo ser feliz sin tele, porque dentro de todo no me veo obligado a decidir... somos gente frágil, con necesidades especiales, que se aterra ante la posibilidad de tener que presionar un botón de poder... hay que estar en los zapatos del que decide. Gracias a Jesúúúúúúú que no tengo que tomar esa decisión.
Chafaltrafa!
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El viernes jugamos una de esas preciadas pichangas familiares que ya se están volviendo cada vez más habituales (y qué bonito hábito el de hacer deporte con la familia, pero eso es tema para otra ocasión), y de vuelta en casa de mi tía, esta se encontraba viendo "Primer Plano". El puro hecho de que estuviera viendo eso resulta ofensivo a la mente por varios motivos, siendo importantes:
- La idea de que un conflicto entre la geisha chilena (leí su libro en una tarde de aburrimiento y no se pierden de nada si no lo han leido) y una mina argentina, todo esto provocado por (según lo que entendimos mí hermano y yo) el peso de Luli, resulte tema de interés.
- El enfoque del conflicto, que más que buscar soluciones, exhibía a las afectadas como perros de pelea, con comentarios estilo "las vamos a sentar frente a frente" reafirmados con unos divertidos "prometan que no van a irse a las manos" que me recordaron a cuando jugaba con mi perro en Iquique en el arenal del patio, lo miraba fijo y lo empujaba, y él se tiraba a las piernas con ganas de morder... quizás era la misma idea pero con seres un poquito más tontos que el Dakelito.
- El anuncio de un "escándalo de la semana" que incluyera a Daniela Campos y a un viejo que en algún momento fuera su suegro, siendo que sólo 24 horas atrás había sido 11 de septiembre y todos desayunamos ese viernes viendo el vandalismo de un montón de personas retrógradas que van y saquean a sus propios vecinos, gente que vive de un kiosco que lo pierde todo para que le roben cuánto... ¿100 lucas en mercadería?... eso es más escandaloso que Daniela Campos tirando con cualquier dinosaurio.
- Que aparezca Ballero en la tele como un referente de noticia (¡sí! ese weón que con cuea decía en un comercial que se amaba en tercera persona, lo que por cierto todavía sigue pareciéndome un acto masturbatorio psicológico) y que les preocupe con quien anda tomado de la mano, y crean que eso debiera preocuparle a alguien más que él mismo.
En fin... podría quejarme de muchas cosas, pero hay un detalle que siempre me aparece como la espina en el pescado frito, como el comentario odioso de algún fome que se cree intelectual opinando sobre algo que dudosamente le importa a alguien más que a él. Es que cuando le pregunté a mi tía por qué ver eso, me respondió con un "porque en el Mega están dando el Che Copete, y lo encuentro muy ordinario". Si bien la respuesta tiene toda la validez del mundo, tengo la mala costumbre de asimilarlo a tantas cosas de la vida diaria, en las que al final el único factor que determina la decisión yace en lo que es menos malo. No digo que todos sean intelectualoides, o que lean El Mercurio o La Nación o que puedan discutir sobre Kant o Hobbes, ni nada por el estilo, eso es para los pasados a tele y los futuros pasados a tele que hacen clases; pero hay una sola cosita que pido... no es mucho... es corazón. Es poner el corazón en lo que hacemos, el poder decidir porque creemos que es lo correcto, lo conveniente, lo que nos gusta. No quiero saber que alguien ve al Che Copete porque es menos malo que ver otras cosas, sino porque le gusta lo chucheta que es, y le gusta ver a las minas tetonas con las que aparece. Siempre existe la alternativa ruda de apretar ese botón del control remoto que es usualmente rojo y que va adornado por el tremendo mensaje "Power" (que para los que no son angloparlantes significa "poder") y no ver lo que no quieres ver. "Poder" para apagar la tele... pero ¿quién quiere el poder si no lo va a ejercer? Ya ni sé. Al final, por mi parte, creo ser feliz sin tele, porque dentro de todo no me veo obligado a decidir... somos gente frágil, con necesidades especiales, que se aterra ante la posibilidad de tener que presionar un botón de poder... hay que estar en los zapatos del que decide. Gracias a Jesúúúúúúú que no tengo que tomar esa decisión.
Chafaltrafa!
Sunday, June 29, 2008
Sobre mis amigos (sumario interno a la fecha 26/junio/2008)
Nota al principio: Llevo harto rato escribiendo sobre este tema, y al final tengo un mamotreto terriblemente largo, así que para hacerlo más legible, lo pondré por capítulos. Eso... ya no webeen y lean lo de abajo!
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Ya, me disparé. Estaba leyendo comentarios antiguos en mi flog, y me acordé de un montón de cosas que pensaba entonces. La vida era diferente, me trataba de otras formas, nos abofeteaba de lado con efecto retardado tirando top spins y nos mandaba a girar sin fin, y lo veíamos de formas diferentes, porque uno se adapta a la época. La cosa es que me puse a pensar en la gente que me acompaña desde entonces, y cuánto le estimo, al grupúsculo original y los personajes secundarios que de a poco se vuelven protagónicos, y las aventuras que he tenido desde entonces. Uno se hace de anécdotas, de historias de bolsillo, de esas que te garantizan la atención de la mesa en el local que las cuentas, y al final yo que soy de papel maché con superficie absorbente, agarro tantas historias como puedo y las transmito a la humanidad, porque de eso se trata, compartir para recibir y generar lazos inquebrantables entre tus compañeros... una comunidad de papel maché absorbente de historias.
En esos arranques locos pensaba en la gente que compone las historias, y en aquella vez que el Chico se indignó porque no explicaba quiénes eran los personajes de mis aventuras (y en su momento lo encontré una tontera, pero ahora que lo pienso, no es tan así, si son mis artistas principales, debieran tener la marquesina completita para ellos) y decidí escribir sobre la gente que me rodea. Este ejercicio podría parecer tedioso, pero no lo es para nada... me gusta la idea, y quizás faltará espacio para poder referirme a todos mis indios. Iré sin orden definido, contando sobre cada uno lo que me parezca en su momento, porque no tengo tanto cráneo para pensarlo todo al mismo tiempo (que es como mezclar las plasticinas todas juntas en esa bola verdicafé que tanto me gustaba, pero que para efectos prácticos no es fiel reproducción de mis intenciones ni sentimientos, hoy por hoy).
Comienzo.
Valpos:
Tribu re loca, gente seria y con buenas intenciones, buenos para el webeo cuando corresponde y cuando no corresponde igual webean. Todos cabros del primer nivel. Entre esos cuento a
Weón, son los mejores.
Y continuará.
Wednesday, June 25, 2008
Opinión personal para el joven apostador
Hoy día (y en un proceso que ha resultado terrible largo igual) a raiz de una discusión que tuve con la Irene Soto*, quedé pensando en la apuesta.
La madre del cordero estaba en que yo decía que cuando apuesto gano o pierdo, y es lo único que importa, y ella hablaba sobre las probabilidades, sobre valores y reales oportunidades. Pongámoslo con un ejemplo práctico: pensemos en un raspe cualquiera. Irene dijo "¿hay 1 de cada 100 premiado?" (no dijo esa cifra necesariamente, pero refleja que había baja oportunidad, y ¡horror! Creo que dijo algo mucho más alto), mientras que yo decía "en realidad para mí son 100 pesos que me pueden hacer ganar o perder, nada más, como cuando estaba como en 6to básico y me gané 2 lucas", y siempre pensando en ese espíritu (y no porque las probabilidades generales me avalen, sino porque MIS propias intenciones de probabilidad lo permitían) podría decir que yo era una persona con mucha suerte.
Como era de esperarse, zanjada la conversación y todo oleado y sacramentado, yo seguí pensando en el asunto, como que no me gustaba la idea, y me vino a la cabeza esto: quizás la probabilidad de conseguir algo, esa apuesta donde se gana o se pierde, está en uno, en la forma de ver las cosas. Con todo el cariño que a mí me respecta la Irene, creo que pensar en probabilidades y estadísticas nos limita tanto, nos volvemos timoratos y en ocasiones seres pequeñitos y temerosos, y la vida no era eso, no debiera ser eso, no debiéramos tener miedo de vivir, de arriesgarnos.
Ahora voy a ir más allá del raspe: una entrevista de trabajo. En su momento recuerdo haber conversado con una persona sobre una entrevista, y me manifestó haber estado preocupada porque para ella "había muy pocas posibilidades de que la contrataran", basándose en sus notas más que nada, y en que en ese lugar había personas con mejores notas. Yo le dije "¿y? ¡juégatela! anda nomás y ve, si total no pierdes nada con ir" y ¡PAH! como el Chocapic, ya lleva un buen rato trabajando en esa oficina. Creo que mi punto ya se hace visible.
Para despedirme, queridos lectores terriblemente aburridos y con excesos de tiempo libre, citaré un poema que la pequeña Irene me mencionó en algún momento:
Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
-Borges
("Instantes")
Como dijo el caballero citado: No esperemos la 2nda vida que tanto añora, vivamos el presente como debe ser, cometamos más errores.
La madre del cordero estaba en que yo decía que cuando apuesto gano o pierdo, y es lo único que importa, y ella hablaba sobre las probabilidades, sobre valores y reales oportunidades. Pongámoslo con un ejemplo práctico: pensemos en un raspe cualquiera. Irene dijo "¿hay 1 de cada 100 premiado?" (no dijo esa cifra necesariamente, pero refleja que había baja oportunidad, y ¡horror! Creo que dijo algo mucho más alto), mientras que yo decía "en realidad para mí son 100 pesos que me pueden hacer ganar o perder, nada más, como cuando estaba como en 6to básico y me gané 2 lucas", y siempre pensando en ese espíritu (y no porque las probabilidades generales me avalen, sino porque MIS propias intenciones de probabilidad lo permitían) podría decir que yo era una persona con mucha suerte.
Como era de esperarse, zanjada la conversación y todo oleado y sacramentado, yo seguí pensando en el asunto, como que no me gustaba la idea, y me vino a la cabeza esto: quizás la probabilidad de conseguir algo, esa apuesta donde se gana o se pierde, está en uno, en la forma de ver las cosas. Con todo el cariño que a mí me respecta la Irene, creo que pensar en probabilidades y estadísticas nos limita tanto, nos volvemos timoratos y en ocasiones seres pequeñitos y temerosos, y la vida no era eso, no debiera ser eso, no debiéramos tener miedo de vivir, de arriesgarnos.
Ahora voy a ir más allá del raspe: una entrevista de trabajo. En su momento recuerdo haber conversado con una persona sobre una entrevista, y me manifestó haber estado preocupada porque para ella "había muy pocas posibilidades de que la contrataran", basándose en sus notas más que nada, y en que en ese lugar había personas con mejores notas. Yo le dije "¿y? ¡juégatela! anda nomás y ve, si total no pierdes nada con ir" y ¡PAH! como el Chocapic, ya lleva un buen rato trabajando en esa oficina. Creo que mi punto ya se hace visible.
Para despedirme, queridos lectores terriblemente aburridos y con excesos de tiempo libre, citaré un poema que la pequeña Irene me mencionó en algún momento:
Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
-Borges
("Instantes")
Como dijo el caballero citado: No esperemos la 2nda vida que tanto añora, vivamos el presente como debe ser, cometamos más errores.
Los quiere (promiscua y brutalmente)
Jano.-
--------
* Compañera de la U. Me acordé de que al Chico le gustan esos detalles xD
Tuesday, May 13, 2008
el costo de lo gratuito
Ando medio meditabundo... pensando en casi puras weás... y en eso, me puse a pensar en la internet. ¿Te imaginai si el flaite que lo inventó lo hubiera patentado? Quizás no se le ocurrió en el momento... quizás espía blogs que lo citan como el peor idiota del mundo por eso mismo, quizás Bill Gates se rie en su cara, quizás arma aviones a escala. El punto es que este hombre no lo patentó, y que (a gusto del reporterNO favorito de mi pieza) es gracias a este error (o como prefiero creer, una "donación filantrópica a la humanidad" [insertar colores y arcoiris]) que nace nuestra generación en pañales. Este tipo, Berners-Lee, científico de CERN (en Genova), pone especial atención en la necesidad de compartir información de forma más eficiente, y como diría la Pantruca, "puro weando", creó la WWW. Okei, tiene su cháchara, y no la patenta. Resultado: el terrible invento a disposición de la humanidad. El nivel de desarrollo que este invento ha alcanzado genera cierta atención, porque la gran novedad era la gratuidad, una especie de patio de juegos que significó puro webeo para mucha gente ociosa (pero del ocio rico, ese ocio con olor a idea nueva), y ¿qué sucede cuando alguien con ideas tiene espacios? ¡genera cosas puh! Hace que el espacio vacío se vuelva más valioso. En ese orden de cosas, quizás las licencias... no sean la mejor de las ideas... quizás lo que necesitamos es más espacio para pensar... quizás no necesitamos maletines literarios, quizás una beca o subvención o algo para poder comprar los libros que estimemos convenientes... quizás no necesitamos más que un blog y un par de ideas.
Bueno, lo que pensaba al final, era que si hubiéramos tenido que pagar por internet, quizás no tendríamos tanta mierda de la wena que tanto amamos en este sitio medio decadente que llamamos "unweá", y quizás en todas las cosas que nos hemos perdido por los afanes de lucro de un par de piriguines malignos por ahí.
¡Humanidad! ¡¿qué nos hemos hecho?!
Bueno, lo que pensaba al final, era que si hubiéramos tenido que pagar por internet, quizás no tendríamos tanta mierda de la wena que tanto amamos en este sitio medio decadente que llamamos "unweá", y quizás en todas las cosas que nos hemos perdido por los afanes de lucro de un par de piriguines malignos por ahí.
¡Humanidad! ¡¿qué nos hemos hecho?!
(pero Jaaaaaaaano, quizás no sea tan tarde)
(ok, lo siento, tal vez no xD)
Thursday, May 08, 2008
La evolución de siglo a siglo. (o "qué tanto cambiaron las cosas del siglo XX al XXI")
Bueno... estuve pensando en cómo empezar esto... cuando vi "Metropolis" (la muda de 1927) y veía los biplanos llenando el cielo de una urbe llena de rascacielos, quedé con ese intento de concepción del futuro de lo que eran casi 81 años atrás, y mi bisabuela, a sus casi 95 años, que quizás pensaba que el mundo iba a ser así... ¿se habrá decepcionado?
Viajemos más adelante, al año 99, precisamente al 31 de diciembre de ese año. Yo todavía vivía en el glorioso Vilcún 950, población Coviefi, Antofagasta. En ese pasaje residíamos los baluartes, las personas más emblemáticas (porque cuando nos fuimos, ese pasaje como que se anduvo muriendo un poco), estaba el Camilo Román, el Pablo Jabalí, los Mena, y el Voni. Y este último acompañó a su papá a la ferretería, cámara en mano, y relató lo siguiente: esta es la última vez que cerremos la ferretería durante este siglo... mañana será ya otro siglo. A esas alturas, yo ya tenía la sospecha de que el otro siglo sería casi la misma weá, salvo lo de los computadores locos que iban a creer que era el año cero y que en un intento homicida iban a soltar a un montón de clones de Gonzalo Cáceres (preservados por este para que no fuésemos a olvidarlo) para que estos se tomaran la moneda y la pintaran con colores de la temporada. Okei. Eso no iba a pasar... pero algo sí iba a pasar, e involucraba el "00" o "cero-cero".
El asunto es que el 1º de enero fue totalmente igual. La vida siguió como siempre nomás, la gente fue a trabajar, nosotros de vacaciones de verano, y suma y sigue. Pero de todos modos, a veces, un cambio es visible sólo años después, y es por eso que el otro día, mientras caminaba por la calle, me acordaba de la épica lucha de Lars Ulrich contra Napster, y que en una entrega de premios de Mtv, el creador de Napster iba a entregar un premio y subió al escenario con una polera de Metallica y que todos reimos... de eso me acordaba. Ulrich era un total enemigo a la idea de que Napster funcionara, entregando gratuitamente música a los más necesitados (como yo, que en mi vida pude juntar más de 5 lucas para comprar un CD, me daban poquita plata y lo que tenía para escuchar usualmente era sacado de la radio con un cassette xD)... pero gracias a la piratería y los homicidas de la música, y a ese divertido invento de la internec, que nuestro mundo cambió por completo. La industria musical tuvo que reformularse. Con motivo de no fallecer, salieron de sus agujeros especiales para protegerlos del vulgo y se atrevieron a cantar en locaciones como esta fértil provincia señalada. Pudimos verlos en vivo, y decidir si eran buenos; pudimos conocer a otros artistas que en sus peores (o mejores) sueños pensaron que iban a hacerse conocidos; pudimos ser estrellas... el mundo se nos amplió. Hoy en día no es sorpresa que digan que Madonna o Djavan (super parecidos los 2 a todo esto oh xD) vengan a darse una vueltecita por Chile, o ver a Chris Cornell (vocalista de Soundgarden, Audioslave y actual solista) presentarse en vivo junto con otros 2 artistas más, o ver a Dream Theater el 2005 y llegar a pensar que fueran a presentarse en Chile nuevamente, el verano pasado, así también recibimos a The Police (¡chúpate esa!) junto con Beck (¡chúpate esa x 2!), osea que en lo que se relaciona con espectáculo musical andamos bastante bien... ¡Mírennos! ¡si hasta se está barajando la posibilidad de que vengan Depeche Mode y los Smashing Pumpkins al SUE! Por otro lado, tenemos fenómenos tales como los múltiples lanzamientos online de álbumes gratis, moda impuesta por Radiohead, con la novedad del "In rainbows" a costo libre (o sea que para bajarlo podías pagar lo que quisieras... incluso costo cero), fenómeno que ha implicado que otras bandas los imiten, bandas de la talla del mítico Nine Inch Nails, que hará el lanzamiento de su nuevo disco de esta misma forma, o que Madonna, que oí por ahí iba a sacar placa nueva, lo hiciera escuchar por internet... tantas formas nuevas de abordar la música.
Yo, honestamente, ese 31 de diciembre que se cerró la ferretería por última vez, nunca pensé en ver al vocalista de Soundgarden en vivo... y no porque pensara que fuera imposible... sino que porque nunca se cruzó la idea por mi cabeza, pero así fue. Además, tengo más de mil canciones en mi computador (argh marinos, la piratería y blablabla), pero eso no es en desmedro de poder asistir a verlos en vivo, porque en la cancha donde se ven los gallitos... en la cancha... a como 20 mts. de los gallitos. La música es un leviatán que no muere... yo hago ritmo cuando mastico cereal y entre otras cosas más, así como gran parte de los que cooperamos en este blog, sabemos que algo como ese constructo musical no puede hacer otra cosa que no sea reinventarse.
La consigna básica es que, querámoslo o no, el hombre no dejará de expresarse tal cual lo ha hecho durante tanto tiempo.
¿Qué cosas nos traerá el futuro? El mundo cambió mucho en unos 15 años, anda a saber tú qué viene el día de mañana.
Cariños!
el Janow.-
Viajemos más adelante, al año 99, precisamente al 31 de diciembre de ese año. Yo todavía vivía en el glorioso Vilcún 950, población Coviefi, Antofagasta. En ese pasaje residíamos los baluartes, las personas más emblemáticas (porque cuando nos fuimos, ese pasaje como que se anduvo muriendo un poco), estaba el Camilo Román, el Pablo Jabalí, los Mena, y el Voni. Y este último acompañó a su papá a la ferretería, cámara en mano, y relató lo siguiente: esta es la última vez que cerremos la ferretería durante este siglo... mañana será ya otro siglo. A esas alturas, yo ya tenía la sospecha de que el otro siglo sería casi la misma weá, salvo lo de los computadores locos que iban a creer que era el año cero y que en un intento homicida iban a soltar a un montón de clones de Gonzalo Cáceres (preservados por este para que no fuésemos a olvidarlo) para que estos se tomaran la moneda y la pintaran con colores de la temporada. Okei. Eso no iba a pasar... pero algo sí iba a pasar, e involucraba el "00" o "cero-cero".
El asunto es que el 1º de enero fue totalmente igual. La vida siguió como siempre nomás, la gente fue a trabajar, nosotros de vacaciones de verano, y suma y sigue. Pero de todos modos, a veces, un cambio es visible sólo años después, y es por eso que el otro día, mientras caminaba por la calle, me acordaba de la épica lucha de Lars Ulrich contra Napster, y que en una entrega de premios de Mtv, el creador de Napster iba a entregar un premio y subió al escenario con una polera de Metallica y que todos reimos... de eso me acordaba. Ulrich era un total enemigo a la idea de que Napster funcionara, entregando gratuitamente música a los más necesitados (como yo, que en mi vida pude juntar más de 5 lucas para comprar un CD, me daban poquita plata y lo que tenía para escuchar usualmente era sacado de la radio con un cassette xD)... pero gracias a la piratería y los homicidas de la música, y a ese divertido invento de la internec, que nuestro mundo cambió por completo. La industria musical tuvo que reformularse. Con motivo de no fallecer, salieron de sus agujeros especiales para protegerlos del vulgo y se atrevieron a cantar en locaciones como esta fértil provincia señalada. Pudimos verlos en vivo, y decidir si eran buenos; pudimos conocer a otros artistas que en sus peores (o mejores) sueños pensaron que iban a hacerse conocidos; pudimos ser estrellas... el mundo se nos amplió. Hoy en día no es sorpresa que digan que Madonna o Djavan (super parecidos los 2 a todo esto oh xD) vengan a darse una vueltecita por Chile, o ver a Chris Cornell (vocalista de Soundgarden, Audioslave y actual solista) presentarse en vivo junto con otros 2 artistas más, o ver a Dream Theater el 2005 y llegar a pensar que fueran a presentarse en Chile nuevamente, el verano pasado, así también recibimos a The Police (¡chúpate esa!) junto con Beck (¡chúpate esa x 2!), osea que en lo que se relaciona con espectáculo musical andamos bastante bien... ¡Mírennos! ¡si hasta se está barajando la posibilidad de que vengan Depeche Mode y los Smashing Pumpkins al SUE! Por otro lado, tenemos fenómenos tales como los múltiples lanzamientos online de álbumes gratis, moda impuesta por Radiohead, con la novedad del "In rainbows" a costo libre (o sea que para bajarlo podías pagar lo que quisieras... incluso costo cero), fenómeno que ha implicado que otras bandas los imiten, bandas de la talla del mítico Nine Inch Nails, que hará el lanzamiento de su nuevo disco de esta misma forma, o que Madonna, que oí por ahí iba a sacar placa nueva, lo hiciera escuchar por internet... tantas formas nuevas de abordar la música.
Yo, honestamente, ese 31 de diciembre que se cerró la ferretería por última vez, nunca pensé en ver al vocalista de Soundgarden en vivo... y no porque pensara que fuera imposible... sino que porque nunca se cruzó la idea por mi cabeza, pero así fue. Además, tengo más de mil canciones en mi computador (argh marinos, la piratería y blablabla), pero eso no es en desmedro de poder asistir a verlos en vivo, porque en la cancha donde se ven los gallitos... en la cancha... a como 20 mts. de los gallitos. La música es un leviatán que no muere... yo hago ritmo cuando mastico cereal y entre otras cosas más, así como gran parte de los que cooperamos en este blog, sabemos que algo como ese constructo musical no puede hacer otra cosa que no sea reinventarse.
La consigna básica es que, querámoslo o no, el hombre no dejará de expresarse tal cual lo ha hecho durante tanto tiempo.
¿Qué cosas nos traerá el futuro? El mundo cambió mucho en unos 15 años, anda a saber tú qué viene el día de mañana.
Cariños!
el Janow.-
Thursday, April 24, 2008
Un giro pa' las típicas obras teatrales del colegio
Sólo vean la weá.,
Gracias por ver,
Se despide:
Se despide:
Cristián Rivas L.
(Don Sr)
(Don Sr)
http://www.blogsmithmedia.com/www.joystiq.com/media/2006/10/mii.swf
Wednesday, April 23, 2008
Así con los OtaKUS
Cachen todo el potencial "derrochado"
wujaajaja, no.,.
en realidad se las mandan.,
Les pido que tengan paciencia
y se vean completito el video,
estos weones se la mandaron XD
Seguir leyendo
wujaajaja, no.,.
en realidad se las mandan.,
Les pido que tengan paciencia
y se vean completito el video,
estos weones se la mandaron XD
Gracias por leer,
Se despide:
Se despide:
Cristián Rivas L.
(Don Sr)
(Don Sr)
Thursday, April 17, 2008
A falta de dinero...
Weno gente, para cuando vengan fechas importantes,
qué sé yo: Navidad, Aniversario, cumpleaños, etc.
Si les falta plata, hagan como en este video
que les invita a dar rienda suelta a la creatividad
-...además de a algo más-
y cumplir por sobre todas las cosas,.-
-.,Tan sólo no me cuenten de a quién le dieron qué,
prefiero no indagar,
Pensar que por estas cosas algunos
Justin Timbergays se ganan EMMYses
...Ya wn, DICK in A BOX! y weá
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qué sé yo: Navidad, Aniversario, cumpleaños, etc.
Si les falta plata, hagan como en este video
que les invita a dar rienda suelta a la creatividad
-...además de a algo más-
y cumplir por sobre todas las cosas,.-
-.,Tan sólo no me cuenten de a quién le dieron qué,
prefiero no indagar,
Pensar que por estas cosas algunos
Justin Timbergays se ganan EMMYses
...Ya wn, DICK in A BOX! y weá
Gracias por leer,
Se despide:
Se despide:
Cristián Rivas L.
(Don Sr)
(Don Sr)
Tuesday, March 25, 2008
Tramites bucales & yo
¡¡¡Acá me encuentro hoy, reportándome dps de tanto tiempo de ausencia compares!!!! (le pone el dramatismo y énfasis para los lectores, uds. cabros de Valpo omitan que estuve ahi durante un muy buen rato) y como todo largo periodo de ausencia, tengo preparadas un par de cosas en la cabeza.
Esto me pasó allá en Antofagasta, gloriosa ciudad que es digna de albergar a mi familia y mis amigos de la infancia. Entre esos amigos encuentro al bkn del Voni (Zvonimir Zlatar Folch, mejor amigo de su reporterNO, estudiante de odontología en 4to año de la carrera en la Universidad Antofagasata, muchacho de bien, hijo de una familia acomodada), el cual sigue igual de chucheta que siempre, pero con cara de odontólogo (inevitable, como que Camilo se enoje conmigo cuando escribo usando tildes, por considerar que es una práctica de "culiao abogao" y estimar conveniente que "desactive la cagá de switch"... gestos y hábitos adquiridos con el paso de la carrera) y con todas sus maneras odontológicas por medio, tuvo que sacarse una muela. No es la gran cosa, es un procedimiento bastante simple (por más que intenten hacerlo parecer lo peor del mundo), pero acá, para efectos prácticos, lo que interesa realmente es el medio y no el resultado. El Voni, como siempre, se atendió en la clásica clínica dental que recuerdo (porque, como otras veces, lo acompañé a su trámite mortuorio), con su servicio de calidad, personalizado, todo "A-OK" (dijo el Pancho), de tal calidad la atención que me llegaron a dar ganas de tener caries o de q me saliera la muela del juicio... puro estilo. El doctor lo atendió apenas 15 minutos después del horario original al que lo citaron, extrajo la muela y todo terminó perfecto. Luego, amablemente, el doctor tratante le entregó un listado de cosas que él recomendaba hacer para cuidar mejor la operación, al mismo tiempo que le extendía una receta con anti-inflamatorios que pudieran atenuar el sufrimiento (igual terriblemente mamón el Voni, pero anda tú a saber, quizás ser odontólogo es algo así como una forma de transformarse en su propio demonio).
Ahora, por otro lado, tengo a Monicuaco (Mono, Daniel Alonso Mena Yáñez, de profesión estudiante y hermano menor del reporterNO), el cual sufrió la fractura de una muela. Al igual que mi mejor amigo, tuvo que asistir al carnicero, y ambos conservaban la misma actitud frente a este magno evento... pero insisto, esto se trata del medio, no del resultado (resultado eficiente, de todas formas). Acá comienza el calvario, porque como mi papá no está en ISAPRE, tuvo que ir a la temida AAAAAAASISTEEEEEEEENCIA PÚBLIIIICAAAAA (¡miedo puh!)... y bien fundado el miedo. Llegamos a eso de las 17:00, y pasadas aproximadamente 2 horas de espera, lo llamaron. Ingresó a una pieza bastante pobre... re mal implementada (o si quieren decirle así "equipada con lo justo y necesario") y ¡no atendía un dentista! ¡NO SEÑOR! ese hombre era un potencial homicida con licencia para escarbarte el hocico... más miedo. El Mono, neófito en la extracción de dientes propios (no puedo decir que no le ha sacado un diente a nadie... no recuerdo bien) aperró y entró a la carnicería (de ahora en adelante "box") y le pusieron la anestesia, y lo mandaron a pasear por ahí mientras esta le hacía efecto. Mientras esperábamos obtener el mentado resultado, conocimos a un punkie que se atendía usualmente en el consultorio, el cabro con suerte tenía dientes, y se notaba que era terriblemente ignorante en ese caso, porque nos dio consejos de morirse, del corte "sí, te dicen que no podís tomar copete... pero yo la hago igual y después me lavo bien los dientes" (horror, weón... así se cuida la extracción el muchacho, que de ser tomado como sujeto muestra para la información otorgada por los asistenciales, deja a las instituciones como chaleco de mono). Dentro de su buena onda, el cabro nos dijo que la atención siempre era igual, que el paciente era un trámite rápido, y que nos afirmáramos, que esto era la punta del iceberg. Pasan un par de minutos más y llaman al Monicuaco, al box, para iniciar la extracción. Como no estaba yo dentro con él, tendré que atenerme a su narración de los hechos: "el weón me metió un fierro culiao (extractor) a la boca y empezó a tironearme, y me hizo cagar, y cuando grité, me dijo parece que la anestesia no te tomó bien y ahí me puso otra inyección y me mandó a dar vueltas". Punkie amigo le dijo "compare, la anestesia nunca te va a tomar" así que con su mejor cara, Mono hizo tripas corazón y partió a la aventura del dolor. De nuevo en el box, Mono (quien a esa altura ya no sabía si el extractor había sido aunque sea lavado) abrió la boca y se dejó querer. El médico metió el extractor y le tironeó un rato, para luego mostrarle el maldito trofeo. Posterior a eso, ¿acaso creen que el hijo de su madre le dio algún intento de recomendación? ¿qué tal una recetita? ¿un "tómate un anti-inflamatorio, Perico"? ¡OLVÍDALO! Mono se fue como si nada.
Menos mal que yo ya cachaba los pasos a seguir.
El atado se me presenta con mi nuevo no-amigo adquirido en aquella ocasión, me refiero al punkie, y lo asumo como sujeto de muestra en este terrible caso... ¿en qué hemos mejorado? ¿por qué aparecen diciendo que hay atención para todos, siendo que lo que importa es la atención de calidad? ¿qué cagada y media dejaría Soledad Barría si le hicieran eso? (que es la ministra de salud al momento del cierre de esta edición, claro está)... no sé... no me gusta el extremismo, pero a veces una visita por el consultorio de turno te sirve para despavilar... me pregunto si los que están encargados de estos mismos irán a darse una vuelta.
Y para el dentista de turno de ese día: menos mal que quedó bien el Mono, de modo contrario te íbamos a ir a buscar para sacarte un par de muelas, cosa de que veai lo que es tener un trámite en el hocico, y no la dentadura que te enseñaron a trabajar.
Saludazos caballeras y damos!
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Esto me pasó allá en Antofagasta, gloriosa ciudad que es digna de albergar a mi familia y mis amigos de la infancia. Entre esos amigos encuentro al bkn del Voni (Zvonimir Zlatar Folch, mejor amigo de su reporterNO, estudiante de odontología en 4to año de la carrera en la Universidad Antofagasata, muchacho de bien, hijo de una familia acomodada), el cual sigue igual de chucheta que siempre, pero con cara de odontólogo (inevitable, como que Camilo se enoje conmigo cuando escribo usando tildes, por considerar que es una práctica de "culiao abogao" y estimar conveniente que "desactive la cagá de switch"... gestos y hábitos adquiridos con el paso de la carrera) y con todas sus maneras odontológicas por medio, tuvo que sacarse una muela. No es la gran cosa, es un procedimiento bastante simple (por más que intenten hacerlo parecer lo peor del mundo), pero acá, para efectos prácticos, lo que interesa realmente es el medio y no el resultado. El Voni, como siempre, se atendió en la clásica clínica dental que recuerdo (porque, como otras veces, lo acompañé a su trámite mortuorio), con su servicio de calidad, personalizado, todo "A-OK" (dijo el Pancho), de tal calidad la atención que me llegaron a dar ganas de tener caries o de q me saliera la muela del juicio... puro estilo. El doctor lo atendió apenas 15 minutos después del horario original al que lo citaron, extrajo la muela y todo terminó perfecto. Luego, amablemente, el doctor tratante le entregó un listado de cosas que él recomendaba hacer para cuidar mejor la operación, al mismo tiempo que le extendía una receta con anti-inflamatorios que pudieran atenuar el sufrimiento (igual terriblemente mamón el Voni, pero anda tú a saber, quizás ser odontólogo es algo así como una forma de transformarse en su propio demonio).
Ahora, por otro lado, tengo a Monicuaco (Mono, Daniel Alonso Mena Yáñez, de profesión estudiante y hermano menor del reporterNO), el cual sufrió la fractura de una muela. Al igual que mi mejor amigo, tuvo que asistir al carnicero, y ambos conservaban la misma actitud frente a este magno evento... pero insisto, esto se trata del medio, no del resultado (resultado eficiente, de todas formas). Acá comienza el calvario, porque como mi papá no está en ISAPRE, tuvo que ir a la temida AAAAAAASISTEEEEEEEENCIA PÚBLIIIICAAAAA (¡miedo puh!)... y bien fundado el miedo. Llegamos a eso de las 17:00, y pasadas aproximadamente 2 horas de espera, lo llamaron. Ingresó a una pieza bastante pobre... re mal implementada (o si quieren decirle así "equipada con lo justo y necesario") y ¡no atendía un dentista! ¡NO SEÑOR! ese hombre era un potencial homicida con licencia para escarbarte el hocico... más miedo. El Mono, neófito en la extracción de dientes propios (no puedo decir que no le ha sacado un diente a nadie... no recuerdo bien) aperró y entró a la carnicería (de ahora en adelante "box") y le pusieron la anestesia, y lo mandaron a pasear por ahí mientras esta le hacía efecto. Mientras esperábamos obtener el mentado resultado, conocimos a un punkie que se atendía usualmente en el consultorio, el cabro con suerte tenía dientes, y se notaba que era terriblemente ignorante en ese caso, porque nos dio consejos de morirse, del corte "sí, te dicen que no podís tomar copete... pero yo la hago igual y después me lavo bien los dientes" (horror, weón... así se cuida la extracción el muchacho, que de ser tomado como sujeto muestra para la información otorgada por los asistenciales, deja a las instituciones como chaleco de mono). Dentro de su buena onda, el cabro nos dijo que la atención siempre era igual, que el paciente era un trámite rápido, y que nos afirmáramos, que esto era la punta del iceberg. Pasan un par de minutos más y llaman al Monicuaco, al box, para iniciar la extracción. Como no estaba yo dentro con él, tendré que atenerme a su narración de los hechos: "el weón me metió un fierro culiao (extractor) a la boca y empezó a tironearme, y me hizo cagar, y cuando grité, me dijo parece que la anestesia no te tomó bien y ahí me puso otra inyección y me mandó a dar vueltas". Punkie amigo le dijo "compare, la anestesia nunca te va a tomar" así que con su mejor cara, Mono hizo tripas corazón y partió a la aventura del dolor. De nuevo en el box, Mono (quien a esa altura ya no sabía si el extractor había sido aunque sea lavado) abrió la boca y se dejó querer. El médico metió el extractor y le tironeó un rato, para luego mostrarle el maldito trofeo. Posterior a eso, ¿acaso creen que el hijo de su madre le dio algún intento de recomendación? ¿qué tal una recetita? ¿un "tómate un anti-inflamatorio, Perico"? ¡OLVÍDALO! Mono se fue como si nada.
Menos mal que yo ya cachaba los pasos a seguir.
El atado se me presenta con mi nuevo no-amigo adquirido en aquella ocasión, me refiero al punkie, y lo asumo como sujeto de muestra en este terrible caso... ¿en qué hemos mejorado? ¿por qué aparecen diciendo que hay atención para todos, siendo que lo que importa es la atención de calidad? ¿qué cagada y media dejaría Soledad Barría si le hicieran eso? (que es la ministra de salud al momento del cierre de esta edición, claro está)... no sé... no me gusta el extremismo, pero a veces una visita por el consultorio de turno te sirve para despavilar... me pregunto si los que están encargados de estos mismos irán a darse una vuelta.
Y para el dentista de turno de ese día: menos mal que quedó bien el Mono, de modo contrario te íbamos a ir a buscar para sacarte un par de muelas, cosa de que veai lo que es tener un trámite en el hocico, y no la dentadura que te enseñaron a trabajar.
Saludazos caballeras y damos!
Monday, March 10, 2008
Manual Machote Chilensis Criollo
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón de peso, con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si el mariconcito le quiere poner algo dulce, le pone un poco de azúcar, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso
pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha.
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon al árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los
viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone
y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns N´Roses lo pone un poco incómodo.
21. Es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno sólo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.
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2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón de peso, con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si el mariconcito le quiere poner algo dulce, le pone un poco de azúcar, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso
pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha.
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon al árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los
viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone
y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns N´Roses lo pone un poco incómodo.
21. Es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno sólo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.
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